Moonwalk no pódio da F1



Barrichello promete fazer moonwalk no pódio do GP da Alemanha. (clic aqui e veja notícia)

***

Como se ele já não tivesse andado para trás a vida inteira.

Prisioneiros de Cebu homenageiam Michael Jackson

Este grupo de prisioneiros abaixo é o mesmo que em 2007 ficaram conhecidos em todo o planeta pela coreografia que apresentavam da música Thriller, de Michael Jackson. O sucesso foi enorme, suas apresentações foram vistas por milhões de pessoas no Youtube e eles ficaram famosos, fazendo até apresentações para turistas.

Poucas horas após a notícia do falecimento de Michael Jackson eles fizeram uma homenagem ao astro, vejam só:


Falta de sexo

Tirinha - Michael Jackson

Frases de Michael Jackson

Após a morte de Michael Jackson rola na web algumas piadas de humor negro (ou branco) sobre a morte do cantor, veja algumas frases e piadas curtas:

- Rubinho acaba de saber sobre a morte de Michael Jackson
Sempre o último a saber....

- Filme sobre a vida de Michael Jackson será filmado em preto e branco

- O que perguntou Michael Jackson para São Pedro quando chegou ao céu??
Onde está o menino Jesus???

- Michael Jackson: Nasceu preto, morreu branco e virou cinza

- Causa da morte de Michael Jackson:
Morreu engasgado com um pé de muleque

- Michael Jackson não morreu
Voltou para a terra do nunca

- Michael Jackson que morreu há 10 anos faleceu hoje

- Notícias do além: Clodovil está eufórico com a vinda de Michael Jackson

- MJ não morreu, isto é apenas uma estratégia de marketing
No velório ele levantará e dançará Thriller com os Zumbis

- Michael Jackson come menina veneno de Zezé di Camargo e Luciano e morre

Confições de um bêbado

Novo filme do BABE

Filme de Grande Sucesso nos Estados Unidos, México, Argentina, São Gabriel Agora estreiando em Rosário do Sul.


Babe, o porquinho culpado.

Todos seus amigos não querem mais andar com ele, pois descobriram quem começou com a gripe suína: foi ele.

Fotos do dia







A mulher quase perfeita

Teste Psicotécnico - 03




Aprenda a Zuar no Avião

1. Tire o laptop da mala;
2. Abra o laptop bem devagar;
3. Ligue;
4. Assegure-se que o vizinho está olhando;
5. Acesse a Internet;
6. Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho;
7. Respire profundamente e abra este site:

depois… observe a expressão do vizinho.

Invenções Piradas

Onde vai passar o jogo mesmo?

Quem Sabe, Faz Ao Vivo

Fale Conosco :D

TV Boliviana confunde Lost com acidente da Air France

A emissora de TV boliviana PAT caiu numa pegadinha. O canal acreditou num boato e exibiu imagens da série americana “Lost”, como se fossem imagens capturadas durante o acidente que provocou a queda do voo AF 447, que caiu no Oceano Atlântico após sair do Rio de Janeiro no dia 31 de maio, com destino à França. Confira o vídeo!

Pérolas do Serviço de Atendimento ao Consumidor (SAC)

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco@/sac@)…. pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!



EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não
vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse
que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não
é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na
fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua
preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as
cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa
fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e
trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC -
LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal,
mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos
cortes… Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que
várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como
essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto
específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.
Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente
a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e
sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor
sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o
senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados
podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o
cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos
químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim
como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha
sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum,
nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até
agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de
cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez
anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo
continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não
concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário
público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto
mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou
pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se
comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta
sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.
Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o
seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone
(com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência,
colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de
segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site
www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao
consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5
mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom
susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês
poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado,
forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire
em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança
para manuseio de armas é bastante clara: ‘Nunca, em nenhuma hipótese,
aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa
ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a
Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por
opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da
mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um
aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há
alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância
na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em
nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na
culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais
efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

As aparências enganam...

Porque as mulheres odeiam futebol

Redublagens

Esses dois são grande sucesso no YouTube com suas redublagens musicais, confira algumas abaixo:







Crentes bizarros



Este ae já foi Ex-um monte de coisa, se curou da aids e engravidou mulher sem útero, que cabra macho este! deixa o chuck norris no chinelo




Este ae pelo jeito deve ta dando testemundo direto do céu




O cara acima ja foi formado em tudo, descobriu como deixar potável a água do mar, depois do freud foi o mais importante da psicologia, foi bi campeão não sei do que, hshshs. Ta ae a conta dele se alguém quiser fazer uma doação a este ser que parece ser de outro planeta, não só de inteligente mas de feio também




Se tem unha encravada consulte o pai-de-santo que é o melhor remédio




Pra finalizar jesus dirige muito bem

Site para localização de pessoas

Encontre quem você quiser através do Pipl, uma ferramenta de busca especializada na localização de pessoas. Sim, digite o nome da "figura" e bingo!


Clique na imagem abaixo e “pratique”!



Você pode até me perguntar: pra que eu preciso ficar “caçando” gente na internet? E eu respondo: cada um tem um motivo diferente e interessante.

Comece digitando seu próprio nome e descubra quais "artigos" e páginas aparecem seu nome e te representam na internet. Tenho certeza que encontrará algumas coisas do fundo do baú, ou nem tanto, mas faça o teste, busque pelo seu nome e depois me conte: o que te surpreendeu?

Use o preservativo

Sátira do "Filtro Solar" divulgada no Programa Pretinho Básico da Rádio Atlântida.

Aprenda a comer de graça no McDonalds

Descubra como é facil comer de graça no McDonalds

Gafes do Sportscenter - Vale a pena conferir

Assista a fazenda 24h por dia (Novo reality show da Tv Record)



A Fazenda 2
em breve 24h por dia

Teste Psicotécnico - 02

Observe a imagem abaixo e responda a enquete.





Tragédia com os patinhos

Roubando a cena 1

server está fora do ar, em breve as imagens voltam





Dicas de como se divertir no mercado

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

Um jogo que você nunca viu antes

Este vídeo está há algum tempo no Youtube, mas, embora seja muito legal, muita gente ainda não viu. Trata-se da reprodução em um prédio do famoso jogo “Snake”. Todo o processo é feito com as luzes dos próprios apartamentos.

Ronaldo...

Game Online: Ultimate Assassin 2



Jesus Cristo tem boa letra








Deve ter feito curso de caligrafia

Sósia do Ronaldo




Dando uma banda pela cidade e com uma digital no bolso encontro esta pérola.
Porém este Ronaldo conseguiu manter o peso

Sósia do Anderson Stuart



Vi esta imagem neste blog até achei que ele tinha se candidatado a vereador mesmo

Loiras - Cantadas e respostas



- Oi gata ... Qual é seu telefone?

- Tim e o seu?

- Me dá seu telefone, vai!

- Socorro! Um assalto!

- Eu não tiro o olho de você!

- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

- Que curvas, hein!

- Nem me fala ... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

- Meu coração disparou quando eu te vi!

- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

- Eu quero o seu amor, gata!

- Espera só um pouquinho ... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

- Tem fogo?

- Fogo? Aonde? Socorro! A danceteria tá pegando fogo!

- Quer beber alguma coisa?

- Ai, que bom que você apareceu, garçom!

- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

- Hum, agora você me pegou ... É que eu não sou daqui então não sei te informar...

Cantadas e respostas...

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?

Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Teste Psicotécnico - 01

Observe a imagem abaixo e responda a enquete.






Agora toda segunda tem um Teste Psicotécnico ou se eu achar melhor coloco mais de um por semana :P

Encontrado um Vivo no acidente da Air France



Últimas notícias

Encontraram um vivo no acidadente do avião Air France.
clic aqui para ver as fotos.

( Apoiador) Disney Vídeo Locadora


Obrigado a Disney Vídeo Locadora que mais um mês fechou apoiando o site Coisas-Bizarras, essa locadora que, desde o início do blog vem nos apoiando, e já nota o aumento em suas locações.

Tá afim de olhar aquele filmezinho com a namorada no fim de semana comendo uma pipoca? vá até a Disney Video Locadora e pegue já seu filme e aproveite já pra dar uma acessada na internet, a Disney Vídeo Locadora dispõe também de uma lan house com a internet mais rápida da cidade.

25 Coisas para fazer no Motel



25. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

24. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

23. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Pouca Vogal em Rosário do Sul

Show do Pouca Vogal em Rosário do Sul.

Clic aqui e veja o vídeo

Como firmar o corpo no metrô, sem CAIR!!!

Observe atentamente a imagem abaixo e aprenda como se segurar no metrô para não cair!




Tô falando do véio lá atrás!!!

Você jogaria 10 mil no lixo???

Uma pegadinha hilária mostra o que as pessoas fariam se vissem alguém jogando R$ 10 mil no lixo.


Gremista no seu Momento Amy Winehouse!

Dancing Lula

As melhores frases para túmulos



AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio!

ARQUEÓLOGO: Finalmente, fóssil!

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí para me ajudar?

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços!

DELEGADO: Está olhando o quê? Circulando, circulando!

ECOLOGISTA: Entrei em extinção!

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho!

ESPIRITUALISTA: Volto já!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado!

GARANHÃO: Rígido, como sempre!

GAY: Virei purpurina!

HERÓI: Corri para o lado errado!

HIPOCONDRÍACO: Não disse que estava doente?!

HUMORISTA: Isso não tem a menor graça!

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar!

JUDEU: O que estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido!

SANITARISTA: Sujou!

VICIADO: Enfim, pó!

ZOOTECNISTA: minha genética falhou.

A Mulher Invisível

O cinema nacional lançou mais um sucesso, o filme “A mulher invisível”.

O filme conta a história de Pedro (Selton Mello), que após uma desilusão amorosa, um romântico incurável, acredita ter encontrado a mulher ideal: Amanda (Luana Piovani), sua bela, amiga e dedicada vizinha. Ao mesmo tempo, seu amigo Carlos (Vladimir Brichita), pragmático, não acredita em amor e o desencoraja a investir numa relação com uma mulher que ninguém conhece. Mas Pedro está, definitivamente, apaixonado… E ela é maravilhosa. Pelo menos até Pedro começar a desconfiar de que ela tem um único mas terrível defeito – Amanda não existe!Veja o trailer do filme que tem estréia marcada para 5 de junho nos principais cinemas de todo o Brasil.



GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA NO DIA-A-DIA

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

10 Coisas que bombaram na net (Maio)



Um resumo do que aconteceu no mês de Maio de 2009 e que agitou a internet do Brasil e do mundo. Ideal para quem ainda não viu ou quer ver de novo.


1º. Competição entre Rodrigo Scarpa e Danilo Gentili

2º. Site de buscas da Microsoft: Bing

3º. Susana Vieira tira microfone da mão da repórter do “Vídeo Show”

4º. Boato sobre morte de Sílvio Santos

5º. Caetano Veloso levando tombo durante um show em Brasília

6º. Menina canadense arrasando no beatbox

7º. Fotos da Susana Vieira abusando no uso do photoshop

8º. Fotos nua da cantora Rihanna [+18]

9º. Blog inusitado com fotos de álbuns de família constrangedores

10º. “Vovó do tecno” dançando no meio de uma praça na Bulgária

Abigail e Brittany Hensel, duas cabeças e um só corpo! Read more: "Abigail e Brittany Hensel, duas cabeças e um só corpo!





Abigail e Britanny Hensel são duas pessoas com um único corpo. E isto é o que as torna realmente singulares. O tipo de gemelaridade delas é chamado gêmeas dicéfalas. Elas já protagonizaram um documentário do Discovery Channel quando pequeninas.




O corpo das garotas é composto por:

– 2 cabeças


– 2 braços e 2 mãos


– 2 espinhas ligadas pela base


– 3 e 1/2 pulmões


– 2 seios


– 2 corações com o sistema circulatório unido


– 1 fígado


– 2 estômagos


– 3 rins


– 2 bexigas


– 1 tórax


– 1 intestino grosso


– 1 sistema reprodutor feminino


Não está acreditando? Assista ao vídeo!



Maldita cachaça

Matrix na vida real - Impressionante o que ele consegue fazer

Damien Walters, se você nunca ouviu falar, é um ginasta que decidiu usar suas técnicas adquiridas com o esporte juntamente com o Parkour. Com tanta habilidade, o rapaz resolveu se lançar como dublê e colocou alguns vídeos na web para deixar todos de queixo caído. Duvida?

Eric - Lindo e absoluto

Lembra da Stefhany? Sim! Aquela que é linda, absoluta e anda num Crossfox? Acaba de surgir o Eric, que assim como a nossa musa já é sucesso!

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