Olhem o 1º colocado :P
Top 10 - Sugestões de nomes de duplas sertanejas
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Para quem pensa criar uma dupla sertaneja, aqui vão algumas seguestões para o nome da dupla:
1. Sra. Susana & Sr. Photoshop
2. Barack & Obama
3. Kiko & Sr. Barriga
4. Unha encravada & Dedão
5. Zé milho & Pipoquinha
6. You & Tube
7. Um & Dois
8. Addno & Orkut
9. Careca & Piolho
10. Arroba & Hotmail
1. Sra. Susana & Sr. Photoshop
2. Barack & Obama
3. Kiko & Sr. Barriga
4. Unha encravada & Dedão
5. Zé milho & Pipoquinha
6. You & Tube
7. Um & Dois
8. Addno & Orkut
9. Careca & Piolho
10. Arroba & Hotmail
Direto do Lista 10
O que fazer dentro de um ônibus
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Sempre existe aquele chato no onibus, principalmente alunos que estão saindo da escola, que não estão nem aí se você está cansado, ou morrendo de dor de cabeça, o que eles querem mesmo é fazer algazarra e gritar mesmo! Tiram a cabeça pra fora da janela, pulam quando o ônibus passa em alguma lombada, correm lá dentro, fazem de tudo mesmo! Mas se você um dia gostar da idéia e querer ser igual a eles, esta lista traz as principais idiotices lições para você se tornar um irritante nota 10!
- Aperte a cordinha de parar o ônibus toda hora.
- Xingue as pessoas que estiverem na rua.
- Cante, bem alto, cantos de torcida.
- E também cante alto as musicas que você estiver escutando no seu MP3, rádio.
- Sente no colo de um idoso.
- Pague com balinhas para o cobrador.
- Diga que é cego e pergunte para alguém se você está no metro.
- Faça um strip tease sem música.
- Não deixe ninguém sentar do teu lado, diga que naquele assento tem uma bomba!
- Faça exercícios com as barras no teto.
- Sente nos degraus das portas para dificultar a saída das pessoas.
- Descasque uma laranja enquanto espera chegar o seu ponto, e ofereça aos demais passageiros.
20 de Setembro
“Como aurora precursora
Do farol da divindade
Foi o vinte de setembro
O precursor da liberdade”
Eis que chegou o vinte de setembro. O gaúcho passa o ano todo se preparando para este dia tão aclamado aqui no Rio Grande do Sul. O trecho ai em cima é a primeira parte do Hino Rio-Grandense, símbolo desta época, cantado por todos com muito amor. Comemoramos neste dia o início da Revolução Farroupilha. Em 20 de setembro de 1835, as tropas farroupilhas venceram a Batalha da Ponte da Azenha e conquistaram Porto Alegre, fazendo o então governador da província fugir.
Do farol da divindade
Foi o vinte de setembro
O precursor da liberdade”
Eis que chegou o vinte de setembro. O gaúcho passa o ano todo se preparando para este dia tão aclamado aqui no Rio Grande do Sul. O trecho ai em cima é a primeira parte do Hino Rio-Grandense, símbolo desta época, cantado por todos com muito amor. Comemoramos neste dia o início da Revolução Farroupilha. Em 20 de setembro de 1835, as tropas farroupilhas venceram a Batalha da Ponte da Azenha e conquistaram Porto Alegre, fazendo o então governador da província fugir.“O Vinte” é precedido pela Semana Farroupilha. Na verdade, essa “semana” dura, mais ou menos, quinze dias. É uma época de extremo orgulho, onde as pilchas (traje típico gaúcho) tornam-se o uniforme de muitos, o hino é nossa canção diária, as cores do Rio Grande do Sul (verde, vermelho e amarelo) são nossa rotina! Nessa época é erguido o “Acampamento Farroupilha” no “Parque da Harmonia”. Lá os Centros de Tradições Gaúchas (ou CTG’s - têm em todo o Brasil) erguem os “piquetes” (casas de madeira), fazendo muita música típica, rodas de chimarrão e, obviamente, churrasco.
De fato, comemoramos uma guerra separatista que não ganhamos, mas ainda assim temos orgulho de termos, no mínimo, tentado e resistido até o fim - além de sermos os pioneiros no sistema republicano, que só foi instaurado no Brasil em 1889.
Cristãos deveriam sentir o mesmo. Somos um bando de revolucionários, seguimos um sistema de governo diferente do existente no país. Somos imperialistas e seguimos um rei. Esperamos esse rei que virá e instaurará o novo regime para sempre. Guerreamos todos os dias, mãs não contra a carne.
Ora, onde está o nosso orgulho? Por que não carregamos no peito os nossos simbolos? Por que não cantamos nossa músicas? Por que não nos tornamos evidentes?
paixão por nossa própria terra - o céu. E que, como canta o Hino Rio-Grandense:
“Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda terra”
Sucesso no Youtube - Me dá o meu chip Pedro!
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Que mulher fina e educada!!!
Todo mundo ja deve ter conhecido pelo menos uma pessoa assim.
Todo mundo ja deve ter conhecido pelo menos uma pessoa assim.
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
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Depende do tipo de pessoa:
Gays – Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas – Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos – Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras – Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores - Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados - Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays – Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos – Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões - Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas - Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos - Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM – Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! Um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m&$%@ da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
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21 perguntas que até ontem não tinham respostas
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1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8. Para que serve o bolso em um pijama ? (Muito Boa)
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !)
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de *****, não se discute!!!
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8. Para que serve o bolso em um pijama ? (Muito Boa)
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !)
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de *****, não se discute!!!
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???
Ai que burro… dá zero pra ele!
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Como diz o ditado: Jamais subestime uma pessoa burra! Ela sempre poderá ser mais burra do que você imagina!
10 Coisas que bombaram na net (Agosto)
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Um resumo do que aconteceu no mês de Agosto de 2009 e que agitou a internet do Brasil e do mundo. Ideal para quem ainda não viu ou quer ver de novo.
1º. Cantora Vanusa cantando o Hino Nacional
2º. Mexeu com a Xuxa mexeu comigo!!!
3º. Rafinha Bastos cria nova versão do “Filtro Solar”
4º. Xuxa se irrita com usuários do Twitter
5º. Blog do Planalto
6º. Foto alterada em anúncio da Microsoft
7º. 100 anos de efeitos especiais no cinema
8º. Estudante do Paquistão atravessa porta de vidro
9º. Tombo de Melanie Walker com o mascote Berlino
10º. Menino estacionando o carrinho elétrico com manobra radical
Michael Jackson encontrado vivo
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Michael Jackson foi encontrado vivo e, como se não bastasse foi flagrado disfarçado de piloto em uma corrida de motocicletas.
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